Nathalie Thérapie Subtile
Mon parcours
Mon enfance
Déjà enfant, j'avais la conscience de quelque chose de plus grand autour de nous. J'étais une enfant solitaire, réservée et surtout qui aimait m'isoler dans ma chambre.. parce que c'est là que je me sentais le plus en sécurité, et le plus à ma place, avec "Eux".
J'avais le sentiment d'être enfermée dans un corps, beaucoup trop étroit pour moi, me sentant prisonnière de cette vie et ne comprenant pas pourquoi il fallait que je revienne "ici".
Pourquoi fallait-il que je repasse par toutes ces étapes que j'avais la sensation d'avoir déjà expérimentée à de nombreuses reprises ?
..L'enfance, l'adolescence, le passage à l'école qui, je le savais déjà, ne serait pas un passage agréable pour moi..
Pourquoi tout cela ?
Quelles raisons y avait-il derrière ?
J'étais déjà "fatiguée " par tout ça, rien qu'en y pensant.
Je leur demandais des compréhensions mais je n'obtenais que des brides de réponses (dont deux dates bien particulières qui, j'en avais la certitude, seront des signes pour moi au moment opportun..)
Je continuais alors nos discussions "secrètes", je n'en parlais pas, me disant que l'on ne me comprendrait pas vraiment. Je souhaitais retourner dans "l'autre monde" mais évidement, je savais que ce n'était pas encore le moment.. je trouvais ça injuste mais je comprenais aussi qu'il y avait certainement une raison à cela et que je la comprendrais plus tard, une fois adulte.
C'est ainsi que j'ai passé mon enfance.. à "attendre".... attendre ce quelque chose.. en patientant et en leur faisant confiance..
L'adolescence et le début de l'âge adulte
Engagée dans l'ère de l'adolescence, je rencontre celui qui deviendra mon mari et je me prends de passion pour l'étude des religions, d'une en particulier, animée par cette soif d'apprendre et surtout, cet espoir de comprendre enfin.
Ayant ce profond désir de me rapprocher toujours plus de mon plus fidèle et intime "Ami", celui que j'appelle la Divine Intelligence Énergétique Universelle (D.I.E.U), j'étudie, encore et encore, et surtout.. j'expérimente.
J'ai cette volonté d'aller loin, très loin dans ma pratique comme pour tester mes propres limites et "lui prouver" que, pour Lui, je n'en avais aucune.
Entre temps, je deviens la personne à qui l'on se confie, celle qui garde les secrets et surtout, celle qui conseille d'une "bonne analyse". Celle qui "voit juste".
Les gens qui m'entourent pensent que "cette sagesse intérieure" vient de moi mais, en réalité, elle n'est que le reflet de cette part lumineuse, de cette étincelle divine que nous avons tous en chacun de nous mais que l'on ne nous apprend pas à connaître et encore moins à entretenir en grandissant.. (quel gâchis)
Depuis toute petite je ressens tout.. la détresse et la tristesse des personnes qui croisent mon chemin, les injustices que je n'arrive pas à supporter, j'arrive naturellement aussi à connaître et surtout à comprendre les états émotionnels de ceux qui m'entourent et, plus que tout, j'arrive à déceler les mensonges.. Pire encore, je sais quand on essaie de me manipuler.. (Et, ça fait mal!)
Malgré tout, j'arrive à les comprendre, j'arrive en fait à TOUT comprendre, sans en vouloir à personne, ayant cette faculté de me mettre à la place de l'autre..
Grâce à cette perception, j'ai toujours réussis, à la surprise des personnes en face de moi, à me sortir de ces engrenages ou, du moins, à ne pas m'y laisser entraîner.. Cela m'a protégée bien des fois. 🙏
À 25 ans, J'avais construit cet équilibre de vie, harmonisant ma vie sentimentale, bien ancrée depuis longtemps, et ma vie spirituelle, bien ordonnée.
Une petite bulle Bienveillante dans laquelle j'étais en sécurité et pleinement heureuse et épanouie, jusqu'à ce que..
Le grand Bouleversement
... Jusqu'à ce qu'un évènement entra dans ma vie faisant, tel un véritable cataclysme, littéralement exploser toute cette structure que je pensais si solide, emportant avec lui l'entièreté de l'équilibre épanouissant que je m'étais construit.
Je compris alors le sens de l'une des deux dates qu'"Ils" m'avaient données autrefois.. Je venais de découvrir celle des deux qui serait, selon mon ressenti d'enfant, la plus importante et la plus impactante pour moi. Et ce fût le cas.
Les 5 années qui ont suivi ont été à la fois les plus lumineuses pour mon Être intérieur mais aussi les plus sombres.
C'est à ce moment précis aussi que ma spiritualité, que j'avais alors enfermée dans un écrin bien douillet, a explosé.. me faisant découvrir un Monde Subtile encore plus vaste et plus Merveilleux que celui auquel je croyais.
À mesure que ma vie volait en éclat, mon Âme, elle, retrouvait sa place et son intégrité, explorant de nouvelles contrées et faisant l'expérience de nouvelles sensations.
Il y avait cette ambivalence entre le "chaos extérieur" grandissant et cette complétude ineffable retrouvée à l'intérieur. Dualisme devenu de plus en plus difficile à concilier.
Mais je me laissais encore et toujours guider par cette intuition, par tous ces signes et synchronicités qui jalonnaient mon passage.
Peut importe ce qu'il m'en coûterait, parce que s'il y a bien une chose dont j'ai toujours eu la certitude, c'est qu'"Ils" savent bien mieux que moi ce qui est le mieux pour moi.. Alors je leur fait confiance, pour TOUT.
Je n'ai d'ailleurs pas le souvenir d'avoir pris une seule décision dans ma vie (de la plus banale à la plus importante) sans les avoir jamais consultés auparavant, me laissant toujours éclairer par leurs nombreux messages.
Mais.. aussi beau soit ce chemin, aussi transcendant eu t'il été pour moi, il n'en a pas été moins éprouvant et éreintant, sur tous les plans de mon Être.. physiquement, psychiquement, mentalement, émotionnellement mais, plus encore, dans les recèlements les plus intimes et les plus profonds de ma part animique.
Une véritable quête de l'Âme qui m'a profondément mise K.O
C'est alors que je leur fis une demande surprenante..
Un peu de repos
À bout de force, je leur demandais d'arrêter tout ça, je voulais un peu de repos.. Une vie plus tranquille, plus calme, plus apaisante que celle qui ce profilait nouvellement à moi..
Ce grand Bouleversement qui m'avait pourtant permis, pour la première fois de ma vie, de ressentir mon Âme vivre à l'intérieur de mon propre corps comme deux parties bien distinctes; de renouer avec mon Papy décédé alors que je n'avais que 5 ans, que j'aimais d'un amour incommensurable et à qui je me sentais profondément connectée; de me faire vivre des sorties de corps allant à la rencontre d'Êtres lumineux et de mes Guides spirituels, monde qui m'était, en outre, jusqu'alors inconnu..
Tout cela, je savais que je risquais de le perdre si je leur demandais d'arrêter..
Mais ma fatigue émotionnelle ne me permettait plus de jouir de leurs pleines saveurs.. Alors oui, j'ai pris ce risque et.. c'est ce qui c'est passé..
Durant les 5 années suivantes, je me laissais aller à d'autres "libertés", je ne m'enfermais plus dans des carcans religieux dont je n'avais plus besoin, et je n'avais alors plus que l'essentiel spirituel : ma Guidance Intérieure.. celle qui m'accompagnait depuis toujours..
J'avais tout à reconstruire, tout à recommençer de zéro.. TOUT
Je devais trouver un nouveau logement, pour me retrouver, Moi. Chose à laquelle "Ils" m'aidèrent.
Ayant toujours été à mon compte jusqu'alors, mais ayant tout perdu aussi, "Ils" m'offraient l'opportunité d'un premier travail en tant que salariée (donc beaucoup plus tranquille et sécurisant) dans une enseigne qui n'était pas anodine pour moi (clin d'œil de l'Univers au passage)
Voulant être SEULE, après 15 belles années aux cotés d'une Âme sœur et après ce tsunami qui avait tout renversé, "Ils" m'ont, malgré tout, fait rencontrer une autre Merveilleuse Âme, que je ne pouvais pas renier tant la rencontre a été, une fois de plus, bien guidée ❤🙏
Ils m'ont, finalement, donné ce que je leur avais demandé..
Une vie de nouveau Merveilleuse mais surtout.. tranquille et apaisante..
Jusqu'à ce que je sente qu'il était de nouveau temps pour moi..
Le début des initiations
Malgré l'harmonie ambiante de ma vie, je ressentais au plus profond de moi ce manque.. le manque de leur présence et, sans m'autoflageller, je savais aussi que c'était moi qui l'avait demandé..
5 ans.. 5 ans, ça fait tout de même long.. alors j'ai replacé mon intention et..
De signes en synchronicitées, tout m'a poussé à m'inscrire à un stage de médiumnité animé par une personne avec qui je me sentais alignée (D. si tu passes par là un jour.. Merci🙏😊 C. aussi 🥰)
Dès mon inscription, mon coeur a commencé à s'emballer et mon mental à se questionner "et si.. et si...?" ( Comme beaucoup, je n'ai pas échappé au Syndrôme de l'imposteur et au manque de confiance en Moi)
Mais.. finalement.. je n'avais rien à perdre.. au contraire même, j'y ai tant "gagné".
Au delà d'un véritable renouveau dans ma spiritualité, j'y ai rencontré de belles Âmes avec qui je suis toujours en contact, créant avec elles, ce beau lien de sororité 🤍
À mon retour de stage, j'ai surtout mis en place une clé qui a, pour moi, tout changé et cette nouvelle pratique dans ma vie n'a été que le tremplin vers d'autres belles découvertes encore..
Durant les 3 mois qui ont suvi, chaque nuit, "Ils" me réveillaient.. toujours à la même tranche horaire.. me demandant d'écrire, et d'écrire encore et encore.. feuilles après feuilles, je commençais à remplir plusieurs carnets..
Des textes pour moi, mais aussi très rapidement pour des proches.. puis pour des moins proches..
De nuit en nuit, de semaine en semaine, d'initiation en initiation, ils m'ont transmis une énergie de guérison, m'ont permis de rentrer en contact avec les défunts, ont mis sur ma route un pendule avec qui j'ai une très forte connexion, m'ont appris à libérer les âmes de certains lieux..
À chaque nouvel apprentissage s'ensuivait une période de mise en pratique et d'expérimentation..
Très rapide cela dit.. tout juste assez de temps pour me donner confiance en moi, tant les résultats étaient probants.
Mais ils avaient encore un autre plan pour moi..
Et c'est là que, de nouveau, ma vie allait prendre une autre tournure que je ne maîtriserais pas..
Changement de Cap
"Ils" m'ont, progressivement mais très rapidement aussi, fait comprendre que mon chemin devait prendre une autre tournure.
Mon "repos" étant terminé, il était temps de faire quelque chose qui aurait plus de sens pour moi..
C'est ainsi que tout allait s'accélérer.
Il commençait à se passer des petites choses inhabituelles au sein même de mon lieu de travail qui, petit à petit, me touchaient intérieurement.. mais bon, une part de moi se disait que ce n'était pas "si grave" que ça après tout, et puis, j'avais connu bien pire alors je continuais à faire "comme si de rien n'était".. ou presque puisque je restais quand même vigilante et observatrice des différents signaux..
Moi qui ai l'habitude de voir et d'écouter les signes, et compte tenu de ce qu'il était en train de se passer, je me disais que, probablement, mon passage dans cette enseigne, dans laquelle je m'étais sentie épanouie et heureuse durant presque 7 années, allait bientôt prendre fin.. Je m'en réjouissais par avance d'ailleurs.. J'imaginais alors ce renouveau dans les 1 ou 2 années à venir, tout au plus, histoire d'attendre de trouver quelque chose qui fasse "plus vibrer mon Âme".
Mais de drôles de signes et de synchronicitées continuaient à se mettre sur ma route.. Tiens ? Étrange..?
Tout s'accélérait.. Et très rapidement même..
"Je ne peux quitter mon travail tout de suite tout de même", me disais-je.. pas comme ça !
Ma situation financière n'étant pas des plus florissantes depuis quelques mois, ce n'était pas envisageable et puis surtout, je n'avais aucune idée de ce que je pourrais bien pouvoir faire à la place..
Je continuais donc mon bout de chemin, reconnaissant toujours les signes mais tout en me disant aussi que ce n'était pas du tout le bon moment pour ça..
Mais c'était sans compter la Sagesse Universelle qui, je le rappelle, Sait mieux que nous, ce qui est bien pour nous, et surtout quand c'est LE bon moment pour nous.
C'est ainsi que l'Univers mit en place un moyen plus radical pour me le faire comprendre sérieusement...
Liberté
C'est ainsi qu'en rentrant de vacances, certains événements au travail commençaient à m'affecter profondément..
En l'espace de quelques jours, mon état intérieur se mortifiait.. je ne comprenais plus rien.. comment cela avait-il pu se passer ainsi ? En si peu de temps..?
Je n'étais plus que l'ombre de mon propre corps, comme si mon Âme était rentrée tout à l'intérieur de celui ci, pour faire silence, pour comprendre.. ne pouvant faire autrement que faire abstraction de tout ce qui se passait à l'extérieur de lui.. comme si un poids, si lourd, me maintenait en son intérieur.
Avec mon expérience de "la Vie" et de ses enseignements, j'ai vite compris..
"Ils" ne me demandaient pas de quitter un jour mon travail, Oh non, "ils" me demandaient de le quitter MAINTENANT.
"OK. Là, j'ai compris. Il ne m'en faut pas plus, vous pouvez arrêter.. Merci." leur disais-je.
C'est à ce moment précis, en l'espace de deux jours seulement, que je pris cette lourde décision. J'annoncais mon départ le soir même dans le bureau du directeur.
Je me souviendrais toujours mon cheminement jusqu'à la porte de sortie ce soir là.. Il était très tard et tout le monde était déjà parti, je me retrouvais seule, dans ces lieux vides et à la fois pleins de souvenirs.. me rendant compte un peu plus, à chacun de mes pas, de ce que je venais de faire..
Une fois arrivée devant les deux portes vitrées qui m'emmenaient vers la sortie, je saluais d'un regard le vigile en le remerciant d'être resté plus longtemps, à nous attendre.
Il ouvrit les portes.. et là, mon pied touchant le sol extérieur, je senti ce lourd poids qui avait prit mon corps comme demeure, sortir de ma poitrine, comme si on m'arrachait symboliquement une partie de mon Âme necrosée pour la laisser s'envoler tout là haut dans le ciel.. je pris un court temps d'arrêt, je repris mon souffle, et je me redressais, beaucoup plus légère que ce que je ne l'étais et, tout en regardant le ciel en signe de gratitude, mon regard se posa sur cette pleine lune ronde et lumineuse juste en face de moi.. comme pour valider ce que je venais de faire..
Des larmes se mirent toutes seules à couler.. j'étais, plus que jamais, enfin, LIBÉRÉE 💫
Ma rencontre avec le tarot
Une fois libérée de cette décision difficile, je me sentais, de nouveau, plus heureuse que jamais, et ça se ressentait !
J'avais convenu d'attendre deux mois avant mon départ définitif, liquidant le reste de mes heures de récupérations et mes dernières vacances, il ne me restait plus en réalité, que 3 semaines à travailler. Ça m'allait !
J'avais ainsi le temps de profiter encore un peu de ce lieu qui m'avait été si cher, de faire une dernière fois chaque tâche avec la conscience que bientôt, je ne les ferais plus et puis surtout.. j'avais encore le temps de profiter de mes collègues de boulots que je ne reverrai probablement plus après, du moins, pour la majorité.
Bref, j'étais heureuse de pouvoir clôturer ce beau chapitre de ma vie, avec application et pleine attention.
Me retrouver sans emploi ne me faisait pas peur, puisque j'en avais eu tous les signes, je savais que c'était la bonne décision.
C'est durant ce labs de temps que je fîs une autre belle rencontre, pour le moins inattendu.. ou pas tant que ça finalement..
Depuis quelques années, j'avais une attirance pour les oracles. J'avais cette chance de pouvoir travailler dans un lieu où il y en avait. J'allais donc leur rendre visite un peu chaque jour, comme pour prendre ma dose de ce je ne sais quoi qui m'appellait profondément..
J'avais déjà eu auparavant des signes pour m'avertir qu'un jour, la présence du tarot se ferait dans ma vie.. mais bon.. ça ne me parlait pas du tout à ce moment là..
Finalement, les signes qui m'exhortaient à étudier le tarot se faisaient de plus en plus nombreux et dans des labs de temps de plus en plus rapprochés.. mais, aussi étonnant que cela puisse paraître, ça ne me parlait toujours pas..
"Je n'y peux rien moi ! Si vous voulez vraiment que je m'en serve" leur disais-je avec une pointe d'humour, "montrez m'en un qui me prenne au tripe !"
J'avais l'habitude de leur demander ce genre de chose (ça avait été aussi le cas pour mon pendule) car, étant une passionnée, pour que je puisse m'investir véritablement dans quelque chose, il me faut le vibrer.
Alors, j'attendais que LE tarot vienne à moi..
L'Ascension
Et c'est ce qui s'est passé.. très rapidement.
Orchestrée de façon magistrale, la manière employée pour me faire comprendre les choses me fit beaucoup sourire. Une chose est sûre : "Ils" ne lésinent jamais sur les moyens employés..
C'est alors que je me retrouvais avec LE Tarot qui, WOAW, je n'en revenais toujours pas, me faisait enfin foncièrement et ardemment vibrer.
M.E.R.C.I 🙏❤
Je me sentais tellement connectée à lui que j'avais ce désir profond de l'étudier, de le comprendre. D'abord de manière académique, puis de manière beaucoup plus intuitive, comme j'ai toujours fonctionné.
Je ne pouvais plus m'en séparer, comme s'il me le fallait toujours à portée..
Durant la nuit de l'ascension, du 25 au 26 mai, alors que j'étais en train de pratiquer un soin, je me retrouvais tout à coup dans un état hypnotique, comme en semi transe.. j'arrêtais alors mon soin et m'allongeais, en ayant la certitude que cela provenait d'"Eux".. je reconnaissais leur énergie et leur présence, alors j'acceptais cet état, j'accueillais ce qui venait, avec beaucoup de gratitude et de reconnaissance.
..Et une nouvelle initiation naquit 💫
Celle de mon apprentissage du Tarot.. En une nuit à peine, c'était comme s'il coulait dorénavant dans mon sang et dans mes veines.. je n'en revenais toujours pas.. Tout se passait de manière si.. Fascinante et Magique.. 🙏
Au petit matin, j'eû la certitude qu'il fallait que je m'en serve comme outils d'accompagnement..
Mais..comment ?
Expérimentation et naissance de mon accompagnement - partie 1/2 -
2 jours après cet évènement, c'était mon dernier jour dans ma boîte. Je vécus chaque seconde comme précieuse.
J'aime finir mes cycles de vie avec beaucoup d'attention car une fin mérite tout autant de soin que ce que l'on peut en mettre dans les débuts de quelque chose (que ce soit un métier, une activitée, plus encore même s'il s'agit d'une relation)
En clôturant proprement un cycle, je peux en débuter un nouveau, en toute légèreté.
Nous arrivions à la 1ère semaine de juin, mois qui devait être juste détente et dilettante. Nous avions d'ailleurs, ma compagne et moi, programmé un road trip de 2 semaines pour vraiment "couper et déconnecter".
Mais l'Univers avait un nouveau plan pour moi..
"Ils" m'annonçaient que j'allais me lancer au 1er juillet dans des "accompagnements d'Âmes"
"Euh.. comment ça me lancer ? Au 1er juillet ?? Mais..c'est pas sérieux ?" me suis-je entendue leur dire !
Et de continuer : "Je n'ai même pas encore pratiqué et on part en vacances dans moins de 2 semaines !"
"C'est pas grave" me font-"Ils" comprendre, "il te reste donc 2 semaines pour FAIRE ! À toi de jouer !"
"Euh.. attendez un peu.. nous n'avions pas convenu ça comme ça.. je ne suis pas prête, je ne sais pas si je vais y arriver ? et si j'échouais ? et comment je vais faire pour me lancer sans rien ?" et.. bla bla bli et bla bla bla... C'était comme si je les entendais dans ma tête jouer du violon en dansant et en me souriant.. "Ils" ont toujours eu le sens de l'humour..
Ils me faisaient comprendre que j'avais toujours fait ça.. "Accompagner les Âmes"..
"Ils" me replongeaient alors dans des souvenirs comme pour me montrer et me rappeler et.. ce n'était finalement pas si faux que ça.. mais là.. "Euh.. Ce n'était pas pareil.." pensai-je..
"Ah bon et pourquoi ? Aie confiance.. Fais, tu sais faire" me disaient-ils.. (clin d'œil à D. que j'ai déjà cité 😉)
Bon.. d'accord.. j'en parlais alors timidement.. d'abord à mes très proches qui me connaissent bien (histoire de ne pas prendre trop de risque)!
Et, de fils en aiguilles, je me suis retrouvée à faire plus de 15 tirages en quelques jours seulement, avec aussi des personnes que je ne connaisais pas du tout.. Woaw, incroyable !!
Tout était fluide, les retours étaient bluffants et moi même je restais émerveillée de la tournure que ça prenait.
Tout se mettait alors progressivement en place dans la matière..
Naissance de mon accompagnement
- partie 2/2 -
Juillet était là,
Et une nuit bien chargée en "leur" compagnie m'obligeait (gentiment hein, toujours 😉) à ancrer des choses dans la matière.. cela me demandait de sortir loin de ma zone de confort mais ma confiance en eux étant bien plus grande, c'est ce que je fîs.
Les personnes à qui j'avais fait des tirages avaient parlé de moi et les premières demandes arrivaient..
De doutes en excitations, je me disais qu'il fallait que je fasse quelque chose de plus "professionnel", une sorte de fiche récapitulative..
J'ai donc commencé à la rédiger mais j'avais beaucoup de choses à dire et tout ne rentrait pas sur 1 seule page. Il me fallait donc me rabattre sur autre chose, mais quoi ?
"Un site" me soufflaient-ils.
"Oh la la, Non.. Je ne sais pas faire !" leur disais-je
"Fais, tu sais faire !" Me répondaient-Ils tout en me rappelant encore certains souvenirs.
Effectivement, mais le seul site que j'avais fait c'était il y a plus de 10 ans pour mon ancienne activité. À cette époque, rien n'était facile et il fallait apprendre tout le langage html.. je n'en ai pas gardé que de bons souvenirs malgré une grande satisfaction personnelle à la fin.
Et puis surtout, je n'avais pas envie de me relancer dans tout ça.. trop lourd, trop long.. je voulais quelque chose de simple et de rapide..
Mais bon.. je dû reconnaitre qu'un site serait l'idéal tout de même.. mhmm..
Ni une, ni deux, après quelques recherches, beaucoup de galères avec un ordinateur vieux de l'an 40, beaucoup (beaucoup) d'aide de là haut, sans m'en rendre vraiment compte, me voici créant un site, à mon image et dont j'étais fière 🙏
Mais.. Comment était-ce arrivé ?? Je n'en revenais toujours pas.. en moins de 48H, mon site www.nathalietherapiesubtile.com voyait le jour : le 06 juillet 2022 💫
Telle une véritable gestation, 9 mois après mon stage de médiumnité.. Incroyable..
"Ils" avaient encore raison..
C'est ainsi que je me suis retrouvée, plongée dans mon nouveau cycle de Vie, me lançant dans des apprentissages passionnants tout en faisant quelque chose qui a, effectivement, beaucoup plus de sens pour moi..
Je ne suis qu'aux premices de ce long apprentissage mais, je me sens plus à ma place que jamais 🙏❤
-Profonde gratitude-
(Rien n'est jamais fini..😉)